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              多少爱情还没开始,就已经看到了结局

              原创
              2019-04-22  职涯缪斯

              一场邂逅始于?#24615;擔?#19968;场分离终于无分,但缘分这么玄妙的东西,?#23637;?#21482;是你们彼此是否相知相容。——职涯缪斯

              这个年代,撒一把狗粮很简单,能撒一辈子的人却越来越少了。

              曾看到一段很?#24184;?#24605;的话:以前说到爱情,想到的是天长地?#33579;?#29616;在一提到爱情,想到的是能撑多?#33579;?#20197;前的人,视姻缘为一辈子,现在的人,视姻缘为一阵子;以前的人相守一生后,总想着下辈子再续良缘,现在的人苦熬一辈子,总怀疑是上辈子造的孽缘。

              自从开通了职涯缪斯,后台收到了不少读者关于性格、人格的偏好与婚姻契合度指数的提问。对此,站在性格分析的视角,我想说,“多少爱情还没开始,就已经看到了结局。”这也是我的一个愿望,希望我的每一位读者都能通过性格分析,明白什么性格的另一半跟自己既有灵魂伴侣的感觉,又能有效互补,而什么类型的人根本无须开始,就已看到结局。

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              性格差异太大的婚姻,不可能磨合

              “我,离婚了,下周来深圳,什么都没了…”

              性格传统(SJ型)、平时说话像开机关枪的她,此刻话语间带了些许莫名的颤抖、哽咽、结巴,甚至有点语无伦次…

              闺蜜与茜的阵地转移,早已是意?#29616;?#20013;。她属于这里,一个可以帮她实?#32622;?#24819;的地方。敢想敢干的她,却深陷了10年的蹉跎岁月,青春、机遇、车房、孩子都被一抢而空,唯独剩下那么一丢丢理想。

              10年前,她还是颜值、人脉和业绩能力都超能打的销售冠军,在一次低血糖后被母亲逼回内地。通过相亲嫁给了一个妈妈们钟爱的老实本分的男人,电力工程维护工作者,长相一般的眼?#30340;校?#24456;内向,没什么追求,积蓄?#36824;?#29983;活开支。10年婚姻中让与茜过了6年丧偶式生活,男方?#36824;?#19981;问,孩子的教育和培养也全赖在宝妈一人身上。让人心痛的是,尽管如此,对长辈唯唯诺诺的他却深得丈母娘?#19981;叮?#20197;至于俩人吵架时,连她最亲的妈妈也一直在偏袒男方,而她,似乎做什么都是错的。

              或许,只有体验过为人父母的角色才能更加感同身受,有了孩子,更加难以做出决绝的选择。心力交瘁的她已经把自己弄丢了,不想误了自己的人生,再误孩子的教育。这也是很多传统主义者(SJ)的基本价值观写照:

              这么多年过去了,传统型的与茜为了不让孩子受到心灵伤害,宁肯屈就维护着婚姻?#38382;劍?#32456;究还是不敌男方离婚的决心,这个平时看起?#21019;?#19981;争强好胜的男人在最后判决的时候却异常坚定,什么都不给你留下…

              愤怒、惋惜、但又无可奈何。

              或许你也想不明白,这一段早该结束的感情为何一直拖泥带水?即使为了孩子,也不应?#26790;?#25252;这张名存实亡的一纸证书,与其让他耳濡目染这份感情的失败,不如及时止损,重新找到自己合适的幸福,就如王菲之女李嫣,并未因为父母离异而影响对其的教育引导。

              当局者迷,旁观者清。

              每段感情都需要磨合,但不是所有感情都经受得住磨合。说白了,这种结合自一开始就是个错误。

              01、双方性格差异太大,外向?#20204;?#30340;她,怎么能忍受能力?#36824;磺以?#20219;心也?#36824;?#30340;另一半;

              02、而且,男方性情内敛沉闷,安于过简单的小日子,结合之初,相异相吸,即使出?#20013;?#31471;倪,?#19981;?#20064;以为常。

              03、截然不同的性格气质,决定了他们天然难有共同语言,没有共同追求,没有共同理想,感情间隙和裂缝在悄无声息中拉长变大。一人跑的太快,一人跟的太慢,节奏始终调不到一块。

              ?#24444;?#26041;想法不一致时,可能会吵架、甚至衍生暴力;可能会因为逃避吵架而逃避问题,?#20013;?#20919;战,彼此成为了最熟悉的陌生人,两人都不开心;或者,双方都有所妥协,但是你退一步,我退一步,却还是心不甘情不愿。当彼此变成了搭伙过日子,那整个家庭即牵一发而动全身,直至这座家庭高楼摇摇欲坠,四分五?#36873;?/p>

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              婚姻=良师益友+爱情

              前段时间热播剧《都挺好》让我们看到?#22909;?#21512;神离的父母和矛盾不?#31995;?#23478;庭,对孩子的伤害更大。苏?#24178;?#20026;一家之主,霸气侧漏,强势到不可反驳。苏大强怯懦不已,有任何想法都不敢提出,只能暗自一五一十地记在自己的日记本上。

              二人就这样坚持了一辈子,除了个性同样要强的明玉,看似苏母把一切调教好了,其实不然,蓄积已久的各种冲突在这一家之主离去之后全面爆发。

              心理学家卡尔·荣格说:一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具?#31119;?#21452;方是爱人,也是朋友。

              一方太强,一方太弱,?#31354;?#20250;觉得对方?#28079;遥?#27809;志气,而弱者又觉得对方肤?#24120;还?#26580;软,双方之间的情感就被这些难以调和的差异给消磨殆尽,既没有了爱情,也没有友情,只有互生怨怼,终究难以有幸福可言。

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              合适的人 最终基调终究是一致的

              有人说,找到一个相爱的人就是去找到自己的影子,自己缺失的另一半,使生命更完整。也有人说,那个他要和自己志趣相投,方能相濡以沫,相守到老。

              其实,所谓合适的人,并无定论,但是最终的基调确是一致的。

              正如梁思成之于?#21482;找頡?/p>

              他们就如同舒婷笔下的橡树和?#20037;蓿?#30456;互依偎而又互不干涉。

              1924年的夏天,?#23601;?#36947;合的两人比翼双飞,一同前往美国宾夕法尼亚大学留学。

              到了美国,梁思成问:你想学什么?

              ?#21482;找?#31572;:“建筑学。”

              梁司成问:“一个女孩子怎么想学这个?”

              ?#21482;找?#30524;里闪着光:“因为中国有那么多好建筑,但是却没有现代建筑科学。”

              梁思成原本想子承?#25954;擔?#38075;研西方政治,但他被那一闪光芒打动了,“那我也学建筑。”

              其实他们都是有个性的人,?#21482;找?#30340;外甥女曾回忆舅妈和?#21496;?#20004;人在大学时的不同?#21050;骸盎找?#33285;妈非常美丽,聪明,活?#33579;?#21892;于和人搞好关系,但又常常?#23159;⒈下?#34920;现为以自我为中心。她放得开,使许多男孩子陶醉,思成?#21496;?#30456;对起来比较刻板稳重,严肃而用工,但也有幽默感。”

              就是这样两个人,如果按着各自最初的想法,各自选择各自的道路,迟早会因无法理解对方而错失一段佳缘。而现在,他们?#26082;?#29233;着?#24080;酰?#36861;寻着?#24080;酰?#20197;坚定的志向和共同的事业为基础,将毕生心力?#24230;?#24314;筑事业,虽曾颠沛流离,经历了为五斗米折腰的心酸生活,但共同的追求和信念、共同的语言使他们变得越来越钟情于对方,互相的了解和认同也使得他们的个性得到了最充分的舒展。

              他并不是她唯一的爱情,确是最长久的相伴。相比嫁给徐志摩的陆小曼,她获得了最安稳的幸福。

              深情始于各自气质吸引,扎根于生活的点点滴滴,无论刚开始心生情愫是缘于相异或相似,但?#20013;?#30340;幸福一定是互相融合而又各自独立。

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              情投意合走向爱情 ?#23601;?#36947;合才能走的更远

              你说:“我想嫁给爱情。”

              “你有标准吗?”

              “三观相似吧,聊得来,不费力,相处和?#26469;?#19968;样自然,但是找这样一个人太难了。”

              是的,很难,但不是没有。

              荷西和三毛的爱情美到让人心碎,杨绛和钱钟书的爱情也是如此?#30475;猓?#20182;们都陶醉于简单的小幸福,生活的点点滴滴,没有那么多吵闹,也没有那么多冷暴力,有的只是生活中源源不断的小趣味。

              所谓聊得来不应只是情投意合,更应是?#23601;?#36947;合。

              如果两个人两种不同的价值观,不同的生活追求,一方只?#24863;?#23500;即安,平平淡淡才是真,而另一方却想要刻苦奋斗,出人头地;一方只想活在当下,享受生活,而另一方想的长远,一定要实?#32622;?#24819;。我们不予评判两种价值观谁对谁错,这是两种不同的生活方式的选择,两种不同的生活态度,你也没有办法或绝对要求对方按照自己的意愿生活。但是情投意合是甜蜜,只能走向爱情,往往?#23601;?#36947;合才能走向生活,走的更远。

              对四种气质类型的人(传统型SJ、NF浪漫型、NT理性型和SP享?#20013;停?#20182;们通常秉持的深刻价值观有哪些,又侧重于哪些择偶要素?再接下来的文章中?#19968;?#35814;细阐释。

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              倡导大家拒绝闪电爱情

              为了等你,我愿意孤守一生,似乎只能在电视中看到这种情节了。很多人对“婚姻”这两个字已然不?#20197;?#22882;求太多,只怕陷入更深的失望。不单单是已经身在其中的人,也有?#24418;?#36827;入角色的不婚族。看惯了太多的闪电爱情,或是经受了太多感情伤害,原来,婚姻真是?#20040;?#24369;。

              于是,不婚族群体不断壮大,他们不希望自己也经历别人那种丧偶式婚姻或者闪婚闪离的尴尬,也不想浪费过多精力在一个根本没兴趣的人身上。一个人固然寂寞,两个人孤灯下无言相对,却可以更加寂寞。身边的人换?#20449;?#26379;友成了?#39029;?#20415;饭,甚至有的才认识一天就开始谈恋爱,认识一个月就领红本本,真的有这么多一见钟情? 还是只是玩玩而已?

              “感情别那么较真,想那么多干什么?”

              可是你真的确定这个人就是你想要找的吗?

              每个人的爱情观都各不相同,但是如此快的速度的决定本该属于一辈子的事情,难免太草率了些。

              金士杰在电影《剩者为王》中有一段对女儿说的独?#23376;?#20854;感人:“她不应该为父母结婚,不应该在外?#23267;?#20160;么风言风语,听多了就想着结婚,他应该想着跟自己?#19981;?#30340;人,白头偕老的去结婚,昂首挺胸的,要特别硬气的,憧憬的,好像赢了一样。”

              中国式相亲?#20013;?#39118;靡的今天,年龄已然是各自比较敏感的话题,很多朋友迫于家人和年龄的压力?#38712;?#19968;次次相亲,常常被对面的奇葩败下阵来。然而,当走到三十而立那道?#20598;?#21069;,大部分人还是顶不住了,对于有些男人?#27492;擔?#25104;家不是成家,就是有个样子,男人嘛,得有家有老婆有孩子,成家的意义不代表在家庭中付出多少,享受多少幸福,只是成一个家的样子;对于有些女人?#27492;擔?#19981;想让母?#33258;?#22914;此?#23396;牵?#21363;使?#23545;?#21478;一个城市,也要一周提供一个相亲对象,行吧,那就找个差不多的人过日子吧,你也安心我也静心。

              真的好焦急,事业求快,感情求快,往往刚开始就走岔了道,后面你再费尽心力也是南辕北辙,?#21364;?#20320;的是更多的荆棘丛林,更多的悬?#34385;?#22721;。当然,也?#24615;?#27668;好的,但是感觉寥寥无?#31119;?#36873;择一条路,你尚且需要拿出地?#24049;?#22909;研究一番,方能事半功倍;茫茫人海中,选择一个相伴一生的人,我们一定要多给自己一些时间,互相多了解并确定性格、性情、气质差异,以获得一份稳定、三观相合、幸福美满的婚姻。

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              寻找灵魂伴侣的前提是搞明白自己是什么灵魂

              当你迟迟等不到想要的感情的时候,或者选择屈服于?#36136;擔?#25214;一个差不多的人领证,或者傲立于单身,继续?#21364;2还?#22914;何选择,都要懂得一点,婚姻不该是无聊时的慰藉,?#28010;?#20013;的义务。一纸证书本身没有什么价值,意义是两人一起赋予的,只有两个气质相投、?#23601;?#36947;合的人合为一体,即使未来真的取消婚姻制度,也断然不会为其所动。

              其实,有时候,那些说着不结婚的人,抗拒的不是结婚本身,不是结婚不重要,其主要原因无外乎是以下两个:

              其一,恰恰是觉得它太重要。因而不能放低标准,不能凑合将就,不能随波逐流,而是要坚定、要?#21364;?#26356;要相信。

              其二,他们的口?#32541;?#26159;“看感觉、看眼缘”。其实,主要原因是他们不明白自己的性格偏?#33579;?#26356;没有明确自己的价值主张。试想,一个人如果连自己的灵魂是什么样子都不知道,那么,又怎么能知道眼前的人是不是自己的灵魂伴侣。

              闪婚是一种缘分,快节奏爱情是一种刺激,但是啤酒固然喝的爽快,陈年老酒却更让人如痴如醉,爱情如此,婚姻更是如此。

              每个人对另一半的期待都各不相同,未来还有那么远,谁也无法预测。但是,选择之初,却可以去找到那个同频的人,二人是否气质相投而?#31181;就?#36947;合,情感最忌讳“随便”二字,你今天对它随便,明天它也同样的方式?#38405;恪?#22312;你漫不经心的那一刻,你们的结局基本有了定论。

              最后,缪斯还想说:越是性格、性情一致的人,越有灵魂伴侣的感觉,越能拥有极高的精神愉悦度。但是,婚姻还需要一定的互补,才能把?#36136;?#29983;活过得更?#21557;?#27604;如,情感发展不错的理性性格的人,更能与理性发展不错的情感性格的人既相互吸引又彼此互补。

              正如?#35780;?#22312;《向往的生活》中曾说过一段话:“两口子最重要的是一起吃饭、聊天、过日子,而不是天天一起么么哒,一开始年轻的时候恋爱被么么哒吸引了,最后长大了才知道,如果老是么么哒,?#35753;?#21714;,将来有一天就会疙疙瘩瘩。”很?#24184;?#24605;,但是又何尝不是呢。

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